“从前有座城，名字叫成都，城里有个帅帅王，帅帅王在干嘛呢？在煎鸡蛋…．．”
新的一天到来，我早早起床，开始做属于我一个人的早餐，暖暖离开了，没有人为我做早餐了，再没有人叫我起床了，也没有人为我整理衣装了，更没有人很是麻烦的唠叨我了，一切都要回归原始的状态了，就像我前三年的大学生活一般孤单与无聊，可是那个时候我还在大学的宿舍，还有舍友的陪伴，而现在呢？我生活在了只有我自己的房子中，享受着难言的孤独。
我哼哼哈哈着，手里的木铲将鸡蛋熟练的反转，努力让自己浮现着笑容，也尽量让自己能够豁达起来，即使家里的每个角落都有着暖暖妙曼的身影，但不管多么的艰难我都要适应旧人的角色，这是我应该面对的，也是必须要面对的。
黄灿灿的煎鸡蛋做好了，我端着青花瓷边纹的盘子，缓步来到长方形饭桌前，下意识的看了一眼摆放在桌子另一边，有些歪斜的白色椅子，竟然看到暖暖就坐在白色椅子上，满是笑容，挥舞着纤细的手臂，大声呼喊着让我快来吃饭，是如此的真实生动……
我习惯性的答应了一声……
当我的话语落下，我才是狠狠的摇摇头，让自己保持清醒，现在的我明显患有失恋的后遗症，呆在家里的每一刻都会难以控制的想起暖暖，从而出现幻觉，这就是我逃避着不敢回家的原因，我告诉自己不能够继续这样了，可是一次次告诉自己，换来的都是一次次难以磨灭的幻想。
看到对面倾斜的白色椅子没有了暖暖的身影，我轻轻叹口气，将青花边纹的盘子略显颤颤的放在了桌面上，与摆放好的片状面包、寡味白开水整齐的放置在一起，然后便瘫软似的坐在了椅子上，看着极为简陋的早餐，陷入了沉思，脑袋有些发胀，努力释然的情绪也是低沉起来，沉思片刻，我用手掌捂住了自己的眼睛，手臂支撑着桌子，不平静的沉默起来。
没有了暖暖，丰盛的早餐已然不再丰盛，直接减少了一半多的食物，当然最让我生疏的是，我要一个人吃着，自己做给自己的早餐了，不但饭桌的另一侧没有了她，就是连想想她都是在违法犯罪，少了暖暖的陪伴，我真的很不习惯，感觉这个家，家中的一切都与我很是疏远，从此以后要自己关怀自己了，从此以后要一个人独自生活了，假设着暖暖从未出现过……可是这样的假设容易实现吗？我自己也不知道。
短暂的沉思后，我开始疯狂的大吃起来，左手拿着三片面包，右手用筷子紧紧夹着鸡蛋，面包搭配着煎鸡蛋，囫囵吞枣似的吞咽着，大口大口的咀嚼着，发出极为难听的声音，然后意料之中的噎住了，我难受至极的咳嗽着，想要去拿透明的椭圆形水杯，毛手毛脚的我却是把水杯不小心碰倒了……
碰倒水杯之后我神经质的没有任何动作，难受了一会儿没事了，可是我看着眼前乱糟糟的餐桌，好似在无情的预示着我同样乱糟糟的生活和乱糟糟的我……
发呆的盯着餐桌，剩下少半块儿像被狗啃了的面包与多半个黄灿灿的煎鸡蛋亲密相拥着，摔倒的椭圆形水杯滚动了一会儿停滞了，白开水开始肆无忌惮的蔓延开来，一滴一滴很是缓慢的流到了白色方块地板上……
没有失恋的人真的很难想象失恋后的感觉，现在的我算是真切的感受到了，而且从知道暖暖劈腿，到与暖暖分手，此时此刻，是我精神和身体最为奔溃的时候，我的悲伤都在后知后觉着。我全身无力似的靠在椅子上，身子都是开始蜷缩起来，我感觉自己身处于冰窖中，身体瑟瑟发抖着，我感觉自己在黑暗中，独自面对着恐惧，幻觉继续浮现于眼前，这个时候我还在告诉自己，一定不能继续这样了，然而根本没有什么卵用，其实我吃饭的时候都是恶心的，其实我没有办法真正的坦然，原来性格豁达的我对于感情一点也不豁达，人真是个奇怪的高级动物。
一直压抑的情绪终于还是在一个人吃早餐的时候爆发了……
为了不让自己继续这样软弱难受着，为了不让自己继续为暖暖流下悲痛的热泪，我直接起身冲到了卫生间，用冰凉的水开始冲刷起自己，冲刷着已经痉挛的身体，冷冻着太多情绪的内心，这一次的情绪爆发我终于是忍住了懦弱的眼泪，我觉得我成功了，我坚信短时间一定可以走出失恋所带来的阴影，念念不忘终会有期限。
火光亮了，烟点燃了，孤单契合的融入缓缓升空的烟圈中，从此，一个人生活……
……
前一天没有找到电台方面的工作，今天我也并没有放弃，我仍然在努力寻找着，我不会继续浪费时间浪费生命了，上完培训课后，我便马不停蹄的开始找起了工作，我觉得自己现在做一个情感电台的ＤＪ特别合适，因为我有太多的情绪无法对别人诉说，而坐在一个狭小封闭的房间里，正好合适去勇敢的诉说，将脑海里的零星片段全部都讲述出来，帮助自己也去帮助别人。
不知不觉已经到了下午时分了，高挂天际的太阳已经偏向了西方，而我才是吃起了午饭，在卖包子的小餐馆买了俩个包子，将再次修好的小电驴停靠马路边的槐树旁，我靠着槐树，躲在阴凉处，大口大口的吃着芹菜馅包子，即使我没有丝毫胃口，但我得补充能量，因为我要勇敢活下去，不能就这样无人问津且懦弱的死去。
看着人来人往，车流不息的大马路，看着太多人的行色匆匆，我像是个无所事事的旁观者，但也是个麻烦缠身的当局者……
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